&ep;&ep;在他的脖子上种了一颗“草莓”。
&ep;&ep;再一看，他的头埋得更低了。
&ep;&ep;脸颊像熟透的草莓。
&ep;&ep;我的气一下就消了，问他：“好吃吗？”
&ep;&ep;他：“……好吃。”
&ep;&ep;我：“还要不要再吃一个？”
&ep;&ep;他想了想，“再来一斤。”
&ep;&ep;切！
&ep;&ep;就说他假正经吧！
&ep;&ep;胖子有一段时间迷上吃薯片。
&ep;&ep;还出口狂言，闭上眼睛都能猜出他吃的是什么口味，出自哪一家。
&ep;&ep;我有了一个大胆的想法。
&ep;&ep;买了十几种薯片去他家。
&ep;&ep;然后把胖子的眼睛蒙上。
&ep;&ep;先尝第一种。
&ep;&ep;胖子吃了说：“乐事北京烤鸭味。”
&ep;&ep;哟呵，没错。
&ep;&ep;再来一片。
&ep;&ep;胖子不假思索：“品客酸乳酪洋葱口味。”
&ep;&ep;我：“接下来这一种你猜的出来算我输。”
&ep;&ep;胖子端坐，严阵以待。
&ep;&ep;老子在他嘴上亲了一下。
&ep;&ep;我问：“哪一家的？什么味儿的？”
&ep;&ep;杜弘廷怔住了。
&ep;&ep;半天才说：“我家的，老婆味。”
&ep;&ep;好吧算你赢。
&ep;&ep;虽然我和胖子经常约会，但起码有百分之五十的时间是在讨论学习上的事。
&ep;&ep;说真的，我也不想啊。
&ep;&ep;哪个女的希望约会时间和男朋友讨论什么金融学话题，然后争执的脸红脖子粗，激烈的像大学生辩论赛一样？
&ep;&ep;关键我和他根本不是一个level的，智商碾压，老子根本毫无反击之力！
&ep;&ep;你是学神我是学渣，你还是我男朋友呢，特么就不能让着我点儿！
&ep;&ep;真生气了。
&ep;&ep;但是我和他之间有一个奇葩的约定——
&ep;&ep;就是吵架必须当场和解。
&ep;&ep;以互相亲一下对方收尾。
&ep;&ep;太尴尬了你懂吗？
&ep;&ep;恨不得手刃了他但是还得亲下去。
&ep;&ep;于是我气呼呼，皱眉瞪眼垫着脚，在他嘴上啾了一下。
&ep;&ep;他也在气头上。
&ep;&ep;双手叉腰踱了一圈，才恶狠狠俯身低头，亲了我一下。
&ep;&ep;犹不解气。
&ep;&ep;我勾着他的脖子重重亲一口。
&ep;&ep;真是火大。
&ep;&ep;他捧着我的脸，挤到变形，一吻重重印在我唇上。
&ep;&ep;我俩像打架一样接了半天吻。
&ep;&ep;疯狂地交换唾液。
&ep;&ep;也不知道什么鬼，居然亲出感觉了。
&ep;&ep;两人顺势倒在床上，眼看就要发生不可描述之事——
&ep;&ep;对不起，我翻白眼儿了。
&ep;&ep;胖子压在我的身上，犹如泰山压顶。
&ep;&ep;太重了，老子肠子都要挤出来了。
&ep;&ep;后来换我在上面。
&ep;&ep;胖子非常犹豫：“不行。”
&ep;&ep;我：“我就蹭蹭，不进去。”
&ep;&ep;胖子按住我的手：“你有没有把我们的事告诉你爸妈？”
&ep;&ep;我继续对他动手动脚：“以后再说。”
&ep;&ep;胖子很坚持，男人总是看重名分，真麻烦。
&ep;&ep;就这样打了几次擦边球之后。
&ep;&ep;我发现大姨妈过了好几天没来。
&ep;&ep;不妙。
&ep;&ep;偷偷摸去学校附近的黑诊所买了根验孕棒。
&ep;&ep;居然两条线！
&ep;&ep;妈的。
&ep;&ep;我看着大学城随处可见的广告：“今天做人流，明天就上课！”
&ep;&ep;有点后悔。
&ep;&ep;开始脑补余生。
&ep;&ep;胖子不愿意接受这个孩子，我被爸妈逐出家门，然后带球跑路，四处流浪沿街乞讨，捡垃圾为生，在垃圾堆刨到一个馊了的馒头，给宝宝先吃。
&ep;&ep;太惨了。
&ep;&ep;我去找杜弘廷摊牌。
&ep;&ep;一看他就来气。
&ep;&ep;
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